Vraag het Dr. NerdLove: Help, ik hou nog steeds van mijn ex-vrouw!

Vraag het Dr. NerdLove: Help, ik hou nog steeds van mijn ex-vrouw!

april 27, 2019 0 Door admin

 

Hallo allemaal vurige sex-emmers, en welkom bij Ask Dr. NerdLove , de enige datingadvieskolom die volledig naar Fortnite draait .

Deze week pakken we de netelige vragen aan over wat te doen als relaties niet verlopen zoals je hoopt of verwacht. Wat doe je als je gescheiden bent … maar nog steeds erg verliefd bent? Hoe zit het wanneer je verliefd op iemand bent, maar je wou dat je dat niet deed? Hoe krijg je een tweede kans op een mislukte relatie?

Spring op de Battle Bus en maak je klaar om te redden. Laten we dit doen.

Hallo Doc,

Mijn vraag is een … beetje anders …

Ik wil het voorwerp van mijn genegenheden niet nastreven. Hé, ik wil geen genegenheid voor hem hebben!

Ik heb een oogje, of misschien een verliefdheid, of misschien een geval van de “Een schattige man is aardig voor me!” Ongeacht wat het is, ik wil het weg! Deze persoon is mijn vriend. Dat is wat ik nu wil. Ze zijn misschien mijn type, MAAR er zijn zoveel redenen waarom ik er niet eens aan zou moeten denken!

Ik ben nog niet helemaal klaar voor een relatie. Ik weet het. Hij weet het. Mijn therapeut weet het (en heeft het zo tegen mij gezegd). Dus ja, NIET GEBEUREN! Ik ga er ook van uit dat hij dat ook niet is, omdat hij ongeveer een jaar geleden een relatie van vijf jaar had beëindigd, maar dat is noch hier noch daar.

Bovendien hebben we elkaar online ontmoet … misschien twee maanden geleden? We komen ook uit de andere delen van het land. Dus ik heb letterlijk geen logische reden om in hem geïnteresseerd te zijn!

Maar nee, mijn domme brein / hart / wat ben je als: “IK WIL DE LEUKE KEREL OM ME TE LIEFENEN!” En ik ben hier zoals “Kun je stoppen? Ik wil gewoon een vriend die ik veel gemeen heb met wie mijn ervaring begrijpt. Ik heb me niet aangemeld voor gevoelens? ‘

Dus mijn vraag is: hoe kom ik over hem heen? Ik wil over hem heen komen en gewoon vrienden met hem zijn. Dat is het. Dat is waarvoor ik me heb aangemeld. Dat is waarvoor hij zich aanmeldde. Geen van ons heeft zich aangemeld voor mijn domme gevoelens. Ik heb dit nu niet nodig!

Wat moet ik doen, Doc?

Verpletterd door een crush!

Je hebt wat hier zo ongeveer de definitie van een niet-probleem is, CbC. Het enige dat u hoeft te doen is … niets.

Een van de veelgemaakte fouten die mensen maken rond verminkingen is dat we aannemen dat ze iets betekenen. Een oogje is slechts een tijdelijke aantrekkingskracht op iemand. Het is een kleine uitbarsting van opwinding die voortkomt uit iemand zijn, de sensatie van de eerbied die ons herinnert aan de begindagen van een relatie. Dat onvermogen om iemand van onze geest af te brengen, de manier waarop ons hart bonkt bij de gedachte aan hen … het is opwindend! Het is bedwelmend! Op zijn manier is het alsof je weer jong bent, met de onschuldige verwachtingen van onze eerste relatie en geen van het emotionele littekenweefsel dat gepaard gaat met ervaring.

Maar verpletteringen zijn tijdelijk. Het maakt niet uit hoe intens ze zich op dat moment kunnen voelen, ze duren niet. Soms duren ze een week. Soms duren ze een maand. Maar ze vervagen altijd . Vooral als je niets doet om de vlammen op te stoken.

Veel tijd doorbrengen, bijvoorbeeld, nadenken over een relatie met je verliefdheid of dagdromen over hoe je naar je aantrekkingskracht kunt handelen, verlengt dingen. Je bent actief bezig met die gevoelens en probeert er het maximale uit te halen. Door te focussen op hoe je je voelt en wat je moet doen, je brengt dat aantrekkingskracht uit op de voorkant van je geest, waar je niet niet kunt betalen aandacht aan.

Maar proberen om dat gevoel weg te dwingen, doet precies hetzelfde . Proberen om jezelf te dwingen om iets niet te voelen is een dwazen boodschap. Het enige dat gebeurt, is dat je veel tijd en mentale bandbreedte spendeert om alles onder controle te krijgen. Dus niet alleen staat het nog steeds in de voorhoede, maar alles wat je hebt gedaan is de inhoud onder druk zetten, omdat emoties niet in een handig balletje knijpen. Het enige dat gebeurt is dat ze door de kieren naar buiten lekken, waardoor je je nog meer bewust bent van die gevoelens. En hoe meer je probeert die scheuren op te lossen en je gevoelens naar beneden te duwen, hoe meer je garandeert dat het allemaal rommelig en overal zal losbarsten.

Dus in plaats daarvan hoeft u niets te doen. Probeer ze niet te voelen. Maak je geen zorgen over hen. Denk niet na over wat te doen met hen. Laat ze gewoon zijn. Wanneer je voelt dat die duizelige gevoelens opborrelen, noteer ze en noem ze – “oh, juist, dat is mijn lust op wozizname” – laat ze dan gewoon over je heen stromen en om je heen en langs je heen zonder je aan te raken.

In de loop van de tijd zal de verliefdheid vanzelf vervagen en kun je gewoon vrienden blijven met deze kerel alsof er niets gebeurd is.

Succes.

Dr. NerdLove,

Op oudejaarsavond vroeg mijn vrouw van bijna 10 jaar om een ​​echtscheiding. De redenen zijn complex en kwamen niet voort uit een schijnbare inbreuk van mijn kant als ontrouw (eigenlijk voelde ze dat we uit elkaar groeiden). De papieren zijn afgerond en ik ben verhuisd naar een nieuw appartement (en hier is mijn Geek Cred – mijn eerste act als nieuwe vrijgezel was om een ​​Playstation 4 te kopen).

We hebben twee jonge kinderen die we gezamenlijk willen opvoeden (bijvoorbeeld, ik ben elke dag bij hen voor het familiediner) en onze relatie is min of meer sympathiek en zorgzaam (we hebben geen enkel argument gehad). Maar dit is waar het verwarrend wordt. Niets is fundamenteel veranderd. We sms’en nog steeds de hele dag door. We praten nog steeds en lachen samen. We praten nog steeds over onze problemen op het werk en werken samen aan de problemen. We bedrijven zelfs nog steeds de liefde.

Toegegeven, de scheiding is erg nieuw voor ons en een overgang is begrijpelijk – maar klinkt dit als een typische echtscheidingssituatie voor u? Mijn ex-vrouw lijkt op mij te vertrouwen zoals altijd. En hoewel een deel van mij boos wil worden en zoveel mogelijk van haar wil wijken, geef ik te veel om haar om een ​​conflict te creëren waar het niet hoeft te zijn.

De waarheid, Doc, is dat ik nog steeds erg verliefd op haar ben en ik hoop dat deze voortzetting van de “normale gang van zaken” zal leiden tot een verzoening in ons huwelijk – zo niet nu, dan misschien een jaar later. Het is waar dat we op verschillende manieren uit elkaar groeiden en onze relatie is veranderd – het is te verwachten na twee kinderen en stressvolle carrières. En hoewel de ‘vonken’ misschien niet langer blijven bestaan, is het vertrouwen en de zorg die we voor elkaar hebben ontwikkeld, juist de definitie van liefde. Zoals het lied van Fiddler on The Roof luidt: als dat geen liefde is, wat dan wel?

Ik wil echter niet gekwetst worden door valse hoop. Het is nog te vroeg voor mij om te daten, maar ik ben bezig een leven zonder haar voor te stellen, denkend aan de verschillende vrouwen die ik mag ontmoeten, de nieuwe ervaringen die ik heb, enz. Maar vanaf vandaag is er nog steeds een leegte in mijn hart.

Wat denk je? Behandelen we deze echtscheiding en denk je dat ons huwelijk nieuw leven kan vinden?

– Een Fiddler

Als we liedjesteksten bij elkaar willen citeren, Fiddler, laat me er dan een aan je teruggeven: “Soms is liefde gewoon niet genoeg.”

De waarheid is dat elke relatie eindigt totdat je het niet doet … en je weet nooit welke relatie dat zal zijn. Maar relaties eindigen om vele, vele redenen, niet alleen omdat iemand iets onvergeeflijks heeft gedaan. Noch eindigen ze omdat er iets inherent verkeerd is, hetzij met het paar of de relatie zelf. Relaties zijn gestaltentiteiten , gevormd uit twee (of meer) mensen die samenkomen als een vlezige Voltron om een ​​afzonderlijk wezen te creëren dat groter is dan de som der delen. Ze leven, groeien en veranderen, net zoals de mensen in die relaties groeien en veranderen. En soms groeien de mensen en veranderen ze zodanig dat ze de relatie ontgroeien. Dat is niemands schuld; het betekent gewoon dat deze relatie tot het einde van zijn natuurlijke leven kwam.

Het is alsof ik het altijd zeg: niet elk liefdesverhaal is bedoeld als een episch gedicht. Sommige liefdesverhalen zijn slechts bedoeld als een kort verhaal. Sommige zijn gewoon bedoeld als een vuile limerick.

Het feit dat je gaat scheiden betekent niet dat je niet van elkaar houdt. De dingen die je samen hebben getrokken, zijn er nog steeds. Het comfort, de genegenheid en het respect dat je voor elkaar voelt, bestaan ​​nog steeds. Het is gewoon dat de dingen waardoor je als een paar werkte, niet meer van kracht zijn. Je kunt nog steeds tot elkaar aangetrokken zijn, je kunt nog steeds geweldig werken als co-ouders … maar niet als twee delen van een geheel.

En om eerlijk te zijn, denk ik dat je hier vasthoudt aan valse hoop. Hoewel het niet onmogelijk is dat jullie samen weer bij elkaar kunnen komen, denk ik dat het onwaarschijnlijk onwaarschijnlijk wordt. Het probleem is dat jullie twee uit elkaar groeiden; tenzij dat verandert – en je kunt dat niet laten gebeuren – dan krijg je op zijn best een kortere, ongelukkige herhaling van dezelfde conflicten die je in de eerste plaats hebben verbroken .

Het is geweldig dat jullie nog steeds met elkaar overweg kunnen, dat je nog steeds praat en dat je als co-ouders werkt. Maar ik denk dat je moet stoppen met samen slapen en een paar stevigere grenzen moet ontwikkelen. In andere paren of andere omstandigheden is het misschien geen probleem. Maar in jouw geval, specifiek, het laat je in de war en vervaagt lijnen die in de toekomst problemen zouden kunnen veroorzaken, vooral als je ex-vrouw besluit weer te gaan daten voordat je dat doet.

Hoewel ik niet denk dat je haar moet gaan behandelen als de Evil Witch As What Brake Your Heart, vind ik dat je jezelf moet scheiden van de manier waarop je thuis hebt gespeeld. Anders vertraag je gewoon je eigen groei en genezing en zet je jezelf op voor extra liefdesverdriet in de toekomst.

Succes.

Hé Doc,

Ik ging op een heleboel hele degelijke dates met dit meisje en we leken echt een connectie te hebben. We praatten meerdere keren per dag gedurende meer dan een maand, wisselden elkaar uit en screenden elkaars selfies, en hadden een aantal diepe gesprekken over ons leven en wat we wilden van hen. Op onze eerste afspraak gingen we naar een restaurant en eindigden we 4 uur lang en wisten niet dat we het hadden gedaan tot het restaurant gesloten was. We hebben het fantastisch gehad.

Dat gezegd hebbende, brak ze gisteren dingen uit met mij en zei dat ze overweldigd was door haar nieuwe baan en een aantal persoonlijke kwesties waar ze de laatste tijd mee te maken heeft gehad, en ze denkt gewoon niet dat ze nu een romantische relatie aankan en niet kan zijn zo betrokken met mij als ze wil zijn.

Ik heb al eerder soortgelijke dingen gehoord, dat hebben we allemaal, maar ze lijkt oprecht echt in me te zitten en er verdrietig over te zijn. Ik vertelde haar dat ik het volledig begreep, maar dat als ze zich bedacht of voelt dat ze in een betere positie is, ze dan mijn nummer heeft en niet aarzelt om contact met me op te nemen. Ze zei dat ze dat zou doen.

Ik heb het gevoel dat ik het goed heb afgehandeld en de zaken positief heb weergegeven (hoewel het me ernstig heeft teleurgesteld en het zwaar was), waar we dingen kunnen oppakken.

Ze is echt een braaf meisje en ik wil het niet opgeven. Nog niet op zijn minst. Ik ga geen contact met haar opnemen en ik zal haar de ruimte geven die ze nodig heeft en zien wat er gebeurt.

Ik ga door met het daten, net als vroeger. Ik zal niet elke dag op mijn telefoon wachten op een bericht, maar in mijn ervaring komt een dergelijke verbinding niet vaak voor. Als ik dit kan redden, zou ik het heel graag willen doen, is er iets dat ik moet doen, behalve dat ik dit op een laag pitje laat staan?

Als ik niet binnen een maand of twee van haar hoor, moet ik dan proberen haar opnieuw aan te spreken? Misschien stuur je haar gewoon een kort bericht of een meme en kijk je of het vanaf daar ophaalt? Als het langer is dan dat, zou ik het gewoon moeten vergeten?

Ik denk dat ik hier op zoek ben naar een routekaart om deze optie open te houden. Ik voel nu veel onzekerheid.

Verloren op de Back Roads of Love

Er valt hier echt niet veel te doen, LBRL. Ze maakte duidelijk dat ze niet op een plek is waar ze het gevoel heeft dat ze met iemand kan uitgaan en jij in het bijzonder. Dat is behoorlijk uit je handen, ook al is ze 100% waarheidsgetrouw tegenover jou.

Maar waar je rekening mee moet houden, is dat dit misschien niet de hele waarheid is. Niet dat ze liegt – niet omdat je van je houdt, of dat haar leven op een plek is waar ze niet echt kan daten – maar dat ze zal proberen dingen terug te halen wanneer en als alles verandert.

Hoewel het waarschijnlijk waar is dat ze overweldigd is door werk en persoonlijke problemen, kan het ook waar zijn dat terwijl zij jou leuk vindt, ze geen relatie met jou wil voortzetten. Het hebben van deze andere problemen maakt het gewoon makkelijker om de klap te verzachten; het is gewoon pech, de juiste persoon op het verkeerde moment, etc.

Het is zeker mogelijk dat, wanneer de omstandigheden veranderen, ze rond zal cirkelen en jullie twee kunnen terughalen waar je was gebleven. Maar daar zou ik niet op rekenen, en ik zou niet uit de weg gaan om te proberen voorop te blijven lopen. Op dit moment kun je het beste haar voorbeeld volgen en haar gedrag beschouwen als een teken van hoe het is om verder te gaan. Als ze contact blijft houden – af en toe een “what’s up” -tekst of -memo opsturen – houd dan het gesprek gaande.

Maar als ze radiostilte gaat … nou, de enige echte keuze die je hebt is om dat gewoon als een bericht te nemen. Ze weet dat je nog steeds in haar geïnteresseerd bent en ze weet hoe ze je kan bereiken als ze je weer wil zien. De bal zit in haar hof. Ze laat het je weten als ze weer klaar is om te daten.

Het is goed om te hopen, maar je moet vooruit gaan alsof je weet dat ze niet terugkomt. Laat jezelf rouwen om het uiteenvallen en vind iemand nieuw. Omdat ik je beloof: zo geweldig als zij is, er zijn veel, vele andere vrouwen die er net zo geweldig zijn, zo niet meer . En ze zijn nu op de juiste plek om met jou te daten.

Succes.


Heb je een ongemakkelijke crush gehad? Hadden jij en je partner nog steeds van elkaar gehouden, zelfs na het uiteenvallen? Deel uw verhaal in de onderstaande reacties en we komen binnen twee weken terug met meer van uw vragen.


Vraag het Dr. Nerdlove is Kotaku ’s tweewekelijkse dating kolom, gehost door de enige echte Harris O’Malley, AKA Dr. NerdLove. Heb je een vraag die je graag beantwoord wilt hebben? Schrijf doc@doctornerdlove.com en plaats “Kotaku” in de onderwerpregel.

Harris O’Malley is een schrijver en een datingcoach die geek- datingadvies geeft op zijn blog Paging Dr. NerdLove en het Dr. NerdLove YouTube-kanaal . Zijn nieuwe datinggids New Game : The Geek’s Guide to Love, Sex and dating is nu uit Amazon , iTunes en overal worden mooie boeken verkocht. Hij is ook een vaste gast bij One Of Us .

Hij vindt het verspreiden van snark en advies op Facebook en op Twitter bij @DrNerdLove .

Lees Meer