Queer en verlegen om er iets aan te doen: Best Sex Ever heeft advies

Queer en verlegen om er iets aan te doen: Best Sex Ever heeft advies

juli 1, 2019 0 Door admin

 

Geachte Arielle,

Ik ben een cisgender-vrouw en ik denk dat ik paneksueel ben. Ik heb nog steeds het gevoel dat dat label niet perfect past, en ik heb niet het gevoel dat ik in een bepaalde doos past. Ik heb voorkeuren, maar ze zijn vloeibaar en zijn niet afhankelijk van genderidentiteit, alleen van wie de persoon is en of ik me tot hem aangetrokken voel of niet. (Ik weet niet zeker of dat zinvol is – het is ook voor mij verwarrend, maar ik maak me daarover geen zorgen, want dat doet er echt niet toe.) In het afgelopen jaar ben ik seksueel actief geworden, maar alleen met cisgender mannen.

Ik ben zo trots op mezelf dat ik de moed heb opgewekt om als pan naar mijn drie beste vrienden (mijn uitverkoren familie) en een mentor op de universiteit te komen waar ik net ben afgestudeerd – en ik ben hen zo dankbaar. Heb je tips om uit te komen naar anderen, zoals familieleden die nog nooit onze kleine, conservatieve stad hebben verlaten en die het concept van biseksualiteit nauwelijks kunnen bevatten? Heb je nog tips voor het starten van seksueel / seksueel actief worden met mensen waar ik me aangetrokken voel en die geen cis zijn, hetero mannen?

Ik ben verlegen en heb me in het verleden maatschappelijke druk laten voelen. Ik was bang om een ​​seksueel wezen te zijn, zijnde een cis-vrouw; maar uiteindelijk zei ik dat en voelde me bevrijd en veilig genoeg om seks met een man te hebben.

Nu dat ik dat heb overwonnen, voel ik me onder druk gezet door andere (onzinnige) verwachtingen, zoals het idee dat ik alleen maar tot cis-mannen aangetrokken zou moeten zijn. Ik probeer dat nu te overwinnen, omdat het niet aansluit bij mijn realiteit. Ik begrijp dat het onzin is en ik zou nooit willen dat iemand in die val zou trappen – maar hier ben ik, en laat me me terughouden in verlegenheid.

* * *

Beste Queerly Confused,

Gefeliciteerd en welkom bij de queer club! Alles wat u met mij deelt, is volkomen logisch en verwarrend – u ontdekt uw seksuele en romantische voorkeuren terwijl u ook uitvindt hoe ze in uw identiteit passen. Zoals de meesten die de tijd besteden aan het uitpakken en deconstrueren van maatschappelijke verwachtingen en hun relatie tot het zelf, lijkt het erop dat je merkt dat het niet altijd zo netjes is. Nogmaals, welkom bij de club.

Als cis-vrouw ben je opgegroeid met de wereld om bepaalde gedragingen te versterken en je voor anderen te straffen. Je hebt sinds de baarmoeder het sap van de cisheteropatriarchie ingenomen en het is eigenlijk onmogelijk om ooit nog een druppel uit ons te persen. Onze aderen en onze hersenen raken erg gewend aan de hits van validatie die we krijgen als we goed spelen in de rollen die al voor ons zijn geschetst. Kiezen om tegen deze stereotypen in te gaan, kan soms zelfs fysiek pijnlijk aanvoelen – het is als deze constante dood van de stukjes van onze identiteit, die, hoe schadelijk ook, we altijd al als een deel van ons hebben gekend. Op het moment dat we de keuze maken om te beginnen met het afwerpen ervan, beginnen we de kans te herkennen om door te gaan met het afschudden van elk stukje van ons dat niet langer in ons past, en ons buiten te voelen waar de maatschappij ons heeft gezegd dat we zouden moeten zijn.

Dit is niet eenvoudig. Religie en overheid en veel oude blanke mannen hebben eeuwen en boeken en oorlogen en veel geld geïnvesteerd in ons, nooit gedaan wat je bent begonnen te doen.

De stappen die je neemt om je seksualiteit op je eigen voorwaarden te ontdekken, zijn revolutionair.

Je gaat niet alleen tegen honderden jaren van maatschappelijke en algemene conditionering in, je gaat tegen je eigen conditionering in. Je bent alles af dat je jezelf waarschijnlijk al jaren vertelt, en je leert jezelf dat je nog steeds lief kunt zijn; dat je op je voorwaarden een seksualiteit verdient en waardig bent; dat je met cis mannen kunt slapen als je wilt, en je ook aangetrokken voelt tot andere geslachten.

De “homo-politie” is daar, en het is echt een schande dat het bestaat. Het is belangrijk om te onthouden wie de weg heeft vrijgemaakt voor jou om te verkennen en vragen te stellen en naar buiten te komen, en de gewelddadige omstandigheden waarin ze plaatsvonden (en blijven voorkomen), maar je identiteit is van jou, en niemand anders is om je te vertellen wat je bent en waar je past en hoe je zou moeten identificeren of niet. Alleen omdat je alleen met cis-mannen hebt geslapen, word je niet meer of minder raar. Alleen omdat je niet het gevoel hebt dat je het juiste woord voor je hebt gevonden, wordt je identiteit niet meer of minder geldig.

Ik vertel zoveel over alles wat je ervaart. Ook ik begon veel later seksuele ervaringen te hebben dan alle anderen die ik kende, en bijna allemaal met cis-mannen. Ik ‘officieel’ kwam een ​​jaar geleden uit bij mijn toenmalige partner nadat ik me realiseerde dat ik een woord had gevonden dat bij mij paste – vreemd. Er is een vloeiendheid in dat specifieke woord dat niet het gevoel heeft dat ik mezelf in een doos stop, wat ik bij elk ander label voel, wat ook is wat ik als vreemd beschouw.

Het is best moeilijk om een ​​vreemde femme cis-vrouw te zijn die zich ook aangetrokken voelt tot mannen. Niemand lijkt ons serieus te nemen en we worden gefetisjiseerd en verbannen uit de gemeenschappen waarvan we dachten dat ze ons zouden kunnen ondersteunen. Te homo voor de rechte stukken, te recht voor de homo’s. Er is ons verteld dat we niet genoeg zijn, we versterken alleen maar stereotypen en denkpatronen die velen van ons al als femme-vrouwen zien. Ik herinner me de eerste keer dat ik mijn vader vertelde dat ik met een vrouw was uitgegaan. Zijn antwoord was dat het slechts een fase was waar ik snel uit zou groeien. “Ik ken jou”, vertelde hij me. “Je bent geen lesbienne.” Hij had gelijk; Dat was ik niet, maar ik ben vreemd, en het duurde jaren om te leren geloven in mezelf, in plaats van hem of iemand anders, om dat te verwerken.

Ik ga naar vreemde ruimtes en voel me niet vrolijk genoeg, of ik voel me te femme, of ik voel me een leugenaar en een bedrieger omdat ik niet zoveel ervaring heb met romantiek of seksueel contact met andere mensen dan cis-mannen. Toen ik door het proces ging om naar mezelf toe te komen, voelde ik me alsof ik het niet kon, omdat eruit komen zou zijn om de erg echte strijd van de gemeenschap te stelen – ik had gezien hoe veel van mijn vrienden zo’n moeilijk proces doormaakten in het uitkomen van jaren geleden, ondertussen, was ik hier, een rechtdoorzee femme in haar late -20s. Ik had het gevoel dat ik mijn identiteit niet mocht bezitten omdat het niet zo moeilijk voor me was geweest.

Maar het was moeilijk. Ik ben jaren bezig geweest mezelf in vraag te stellen, mezelf niet te vertrouwen. Ik heb relaties doorgemaakt waar mijn partners me nooit vertrouwden vanwege mijn vroegere romantische ervaringen met een vrouw. Mijn seksuele identiteit is geseksualiseerd en gefetisjiseerd en vaak als een grapje genomen of als een bedreiging opgevat. Ik heb gevoeld, en blijf voelen, als een buitenstaander in elke gemeenschap die ik betreed. Ik heb niet het gevoel dat ik er bij hoor, en het is moeilijk om het gevoel te hebben dat elke gemeenschap mij als hun wil, maar hier ben ik, mezelf, stil.

Wat labels betreft, is er veel denkwerk geweest over de term ‘biseksualiteit’ en of het speelt in de binaire en exclusief trans- en niet-binaire en genderonafhankelijke mensen. Veel biseksuelen voelen zich op die termijn op hun gemak en zien het als aangetrokken tot hetzelfde geslacht waarmee zij zich identificeren, als ook alle andere geslachten die zij niet kennen. Ik ken trans mensen die dat label zelf gebruiken. Het hangt er echt van af wie je het vraagt ​​en waar ze vandaan komen.

En dan hebben we “pansexual” – een woord veel liefde, terwijl anderen het niet kunnen verdragen. Telkens als ik het woord hoor, vloeien mijn gedachten uiteindelijk in een gootsteen vol met potten en pannen, en dan kom ik in Harry Potter en Peter Pan terecht, en uiteindelijk, hoewel de definitie bij mij past, doet het woord dat niet. Ondertussen heb ik mensen ontmoet die, eenmaal gevonden, het gevoel hadden dat ze thuis waren. Een woord is een woord en een label is slechts een label – de betekenis die we eraan geven is waar de kracht ligt.

Je hoeft nooit een woord te kiezen, je hoeft nooit een vakje aan te vinken. Je kunt jezelf zijn en je identificeren als jij en dat is genoeg. Het zal altijd genoeg zijn.

Ik waardeer je niveau van zelfbewustzijn en hoe je de moed trotseert waarmee je jezelf hebt gedeeld met je goede vrienden en mentor. Het is een grote stap en een grote stap, en het is geweldig dat je mensen in je leven hebt dat je je veilig genoeg voelt om dit nieuws te delen met, en prachtig dat je je comfortabel genoeg voelt in je identiteit om het uit te drukken. Je hebt ook grote stappen gezet om seksueel actief te worden, en dat is een enge en mooie plek op zich, ongeacht het geslacht waarmee je het doet!

Wat betreft de externe druk die u voelt, kunt u vaststellen waar dat vandaan komt en waar ze vandaan komen? Kun je zien hoe het je lichaam doet voelen als je de zwaarte van die druk voelt?

Wat heb je nodig om je sterkste zelf te voelen, om het gevoel te krijgen dat je ‘jij’ bent? Ik moedig je aan om dat ding te doen, of aan dat ding te denken telkens wanneer je begint te voelen dat die druk op je begint te wegen en je kleiner te maken. Ik moedig je aan om een ​​community te vinden – in het echte leven, als je in een plaats bent met een vreemde community of online. Als je in de buurt bent van mensen waarvan je denkt dat je ze kunt begrijpen en die dit deel van jezelf kunnen begrijpen, zal dit hopelijk het prachtige werk versterken dat je aan jezelf hebt gedaan en je eraan herinneren dat alternatieve werelden kunnen en zullen bestaan. Het zal ook helpen op het gebied van datingvooruitzichten en uitbreiden met wie u wordt blootgesteld. Als je in een grootstedelijk gebied bent, ga je naar evenementen die door de queer community worden georganiseerd en hang je rond in rare ruimtes. Dit is zeker een andere manier om niet alleen dates te ontmoeten, maar ook vrienden die je kunnen introduceren tot nu toe!

Als je niet op een plek bent waar een queer community direct beschikbaar is, of zelfs als je dat bent, zijn queer dating-apps zoals Her , Feeld of Thurst , afhankelijk van je interesses, er altijd voor je. Zelfs apps zoals Tinder beginnen verschillende seksualiteiten in hun product op te nemen. dating-apps werden geboren uit de queer-community en dat is een geweldige plek om te beginnen, waar je ook woont.

Uitgaan en daten is echt als opnieuw beginnen – het is een hele nieuwe wereld en een hele nieuwe taal.

“Net als bij het daten van mensen van welk geslacht of seksuele geaardheid ook, kan afwijzing plaatsvinden”, vertelt Shulah Melamed MA MPH , relatie- en welzijnscoach, aan Salon. “Laat dit je niet afschrikken alleen maar omdat de mensen die je aan het daten bent niet jouw gebruikelijke demografische zijn. Dit is een spannende tijd van zelfonderzoek en ontdekking – de goede, slechte en ongemakkelijke dingen maken allemaal deel uit van de reis. Van jezelf houden maakt je onweerstaanbaar voor vrienden, geliefden en jezelf! ”

Heb geduld met jezelf en onthoud dat het heel normaal is om in één keer nerveus en opgewonden en doodsbang te zijn. Ik herinnerde me de eerste keer dat ik de ogen sloot met een vrouw en begon met haar te flirten – ik kon niet geloven dat ik het deed, of dat ik zelfs wist hoe ik het moest doen. Ik kon niet geloven dat het werkte! Hoewel ze uiteindelijk de eerste vrouw was die ik ooit had gekust, was onze eerste kus niet mijn eerste vreemde kus, en dat is een belangrijk onderscheid voor mij. Ik ben vreemd, en dat betekent dat elke kus die ik ooit heb gehad, vreemd was. Hoe de buitenkant er ook uitziet, hoe het ook zij, elke seksuele ervaring die ik heb gehad is vreemd, want dat is wie ik ben. Wat iemand anders erover heeft gedacht, maakt niet echt uit – mijn ervaringen zijn van mij om in te leven.

Het is van levensbelang om compassie voor jezelf te hebben en alle ongelooflijke dingen te vieren die je over jezelf hebt onthuld, alle patronen die je in je hoofd hebt gebroken. Dit is een hoop werk en het gebeurt niet van de ene op de andere dag of op het moment dat we het willen. Het kost tijd, en oefening, en eindeloze hoeveelheden steun en liefde voor onszelf. Stap voor stap, en je zult er op tijd komen – of misschien niet, en dat is ook OK. Het is een proces en er is geen bestemming behalve de meest ware delen van onszelf, en op dit moment ben je de meest ware jij die ooit was.

Nu, je waarheid hardop leven en naar buiten komen, is jouw keuze. Als je er klaar voor bent om het met je familie te delen, zijn er vijf miljoen manieren om het te doen, en hoe (en als) je het doet, zal altijd aan jou zijn.

“Het belangrijkste element in dit alles is dat GIJ volledig UW identiteit aanvaardt en omhelst, dat u begrijpt waar u staat in uw leven, en dat u het bezit waar u ook bent, zelfs als het moeilijker is voor mensen om hun gedachten rond te wikkelen , “Zegt Melamed.

“Hier gaat het erom anderen naar buiten te laten komen met een identiteit die ze misschien niet noodzakelijk begrijpen / erin geloven – je zou hun weerstand kunnen voelen, of je zou aangenaam verrast kunnen zijn en uiteindelijk zal je de zaak evengoed moeten laten. . . . Je kunt alleen mensen ontmoeten waar ze zijn in hun huidige moment, dus als ze niet reageren op een manier die schreeuwt ‘ik snap je, ik zie jou en ik erken je identiteit’, dan zul je goed moeten zijn met jezelf. ”

Dat is makkelijker gezegd dan gedaan, maar het klinkt alsof je al het basiswerk hebt vastgelegd om er te komen. Je kunt niet bepalen hoe anderen je waarnemen of erop reageren, maar je kunt bepalen hoe je je voelt over jezelf en hoe je je wilt identificeren.

“Pan of vloeistof zijn of iets dat elke binaries overstijgt, kan ervoor zorgen dat anderen zich ongemakkelijk voelen, wat hen kan vragen, omdat het misschien niet in lijn is met hun eigen ervaring,” zegt Melamed. “Als andere mensen je identiteit in twijfel trekken, en de maatschappelijke druk begint te stijgen, neem dan een time-out, check jezelf in en verdubbel jezelf. Neem contact op met je verlangens voor je leven, niet je verdediging rond je identiteit met anderen. ”

Kortom, blijf je. Niemand anders hoeft het te pakken te krijgen en uiteindelijk hoeft niemand anders het te accepteren zolang je het accepteert.

Heeft u vragen over seks en liefde? E-mail arielle@salon.com

Lees Meer