Hoe ik heb geleerd om mijn authentieke zelf online te zijn

Hoe ik heb geleerd om mijn authentieke zelf online te zijn

mei 29, 2019 0 Door admin

 

Afbeelding: Vicky Leta / mashable

Door Jordan Reid

Dit bericht maakt deel uit van Me, online, de doorlopende serie van Mashable die graaft naar online identiteiten.


Ik heb angst en schrijf over deze angst. Vaak . Dat geeft me soms angst. Het is allemaal erg meta.

Laat me een back-up maken.

Ik ben een professionele blogger – en auteur en presentator – sinds meer dan een decennium. Het begon in 2009, toen ik bevriend raakte met een vrouw die min of meer de Paris Hilton van het internet was (ik beloof dat deze verwijzing veel cultureel relevanter was toen). Je weet wel, beroemd om “niets”, maar ook een soort van legitiem beroemd voor het pionieren van een nieuwe manier om de kost te verdienen, zij het een vreemde en verdeeldheid. De vrouw vroeg me om mee te bloggen “business”, dat op dat moment een totale Wild West-onderneming was, waarbij bedrijven pas net begonnen waren de waarde van digitale integraties te erkennen. ‘S Nachts ging ik van een grotendeels privépersoon naar iemand wiens elke beslissing, van de blazer die ik droeg tot het feit dat ik besloot me te laten verwonderen (stel je voor!), Werd uitgepakt in ondraaglijk – en vaak niet-vleiend – detail. Ik heb zelfs haters gehad , in godsnaam.

Het is een vreemde ervaring, om ineens je leven een gespreksonderwerp te maken voor totale onbekenden, en om die gesprekken te lezen wanneer je maar wilt (meestal vanuit je bed om 2 uur ’s morgens, wanneer je een bijzonder masochistische avond hebt).

Het geeft je het gevoel dat mensen erom geven, alsof je gezien wordt.

Het is bedwelmend. Tot het niet is.

Toen ik voor het eerst begon met bloggen, vond ik het erg belangrijk dat mensen me leuk vonden. Behalve op dat specifieke moment vond ik me niet zo leuk. Ik was een mislukte actrice en een lopende bal van angst , dus dat gaf nogal het raadsel. Mijn nieuwe blogcollega’s hadden het antwoord voor mij: ze benadrukten het belang van ‘ambitieus’ te zijn, wat ik interpreteerde als ‘rijk’, ook al was ik dat niet, zelfs niet een klein beetje. Maar ik probeerde het! Ik danste gamely rond een kosmopolitische op smaak gebrachte versie van New York City – een totaal ander beest uit de vuile, sexy,-graffiti doordrenkte stad Ik had opgegroeid – omdat ik dacht dat is wat de mensen wilden zien.

Fabulousness. Of zoiets.

“Het is belangrijk, ziet u, om het uiterlijk bij te houden, vooral als u in een wereld opereert waar de schijn van valuta is.”

Hoewel ik al snel uit elkaar ging met mijn blogcollega’s en die specifieke act liet vallen, was ik nog steeds uitstekend in het aantrekken van een beter gezicht dan het gezicht dat ik droeg toen de camera’s uit waren. Op mijn website maakte ik video’s over gesuikerde veenbessen en plaatste ik foto’s van datadagen met mijn nieuwe echtgenoot, maar ik slenterde ook door mijn huis op alle uren van de nacht , hallucineerde kleine bananen die in mijn kasten zaten en tegen me praatten (het is een gevoel van slaapgebrek, en lang niet zo leuk als het klinkt). Ik schoot regelrecht rechtop in bed om vier uur ’s ochtends met bonzend hart, want het was bij me opgekomen, midden in de slaap, dat de dood, als een concept, bestond. Ik had ook last van een verlammende angst voor spreken in het openbaar en bracht de weken door in de aanloop naar een in persoon of live-camera met diepademtechnieken, in de hoop dat ik het zou overleven zonder flauw te vallen of weg te rennen.

Ik zou er natuurlijk uitstekend in zijn om dit allemaal te verbergen.

Een videobemanning zou om 8 uur bij mijn huis opduiken, klaar om me te filmen over lentetrends of zoiets, en ik zou de basis gebruiken om mijn vermoeide, vlekkerige huid te verbergen, koude lepels op mijn oogleden drukken om de het feit dat ik niet langer dan een uur achter elkaar in dagen had geslapen. Mijn hoofd zou voelen alsof het vol met bijen was, en de woorden die uit mijn mond kwamen zouden me langzaam lijken, afgestompt door uitputting – maar ik keek en klonk altijd prima toen ik de beelden later bekeek.

ZIE OOK: Blogger trekt $ 30.000 uit om haar gestolen site terug te halen

Ik zou een panel moeten spreken over een succesvolle carrièrevrouw en ik zou een halve Xanax ploffen voordat ik op het podium sta om te voorkomen dat mijn knieën trillen en mijn nek een woedende rode tint krijgt. En het werkte: ik zou mijn toespraak houden, me een weg banen door een sprankelend beetje Q & A, en dan meteen naar huis gaan, zodat ik in mijn bed kon zijn als de adrenaline wegging en de medicatie was overgegaan van me “kalm” te maken naar me uitgeput maken.

Het is belangrijk, ziet u, om de schijn op te houden. Vooral als je in een wereld opereert waar de schijn van geld is. En dus is er een dans die je doet: je bent relatable! Zo echt! Maar weet je … nog steeds huurbaar . Dat betekent dat je jezelf alleen moet toestaan ​​”echt” te zijn op heel specifieke, zeer sociaal aanvaardbare manieren.

Maar hier gaat het om het proberen een leugen te leven: dat kan je niet. Of ik kan het toch niet. Het is te vermoeiend. En ik was al genoeg uitgeput.

Dus uiteindelijk gebeurde het onvermijdelijke: ik besloot dat in plaats van te schrijven over een leven dat ik (dacht ik) wilde, ik gewoon zou schrijven over … mijn leven. Wat dat betekende, was het schrijven over angst, maar ook de rest.

Hier zijn bijvoorbeeld enkele van de onderwerpen die ik het afgelopen jaar heb behandeld:

Ik heb een buitenbaarmoederlijke zwangerschap verkeerd gediagnosticeerd . Mijn maag vulde zich met bloed en ik stierf bijna. Ik verloor delen van mijn lichaam waaraan ik nooit veel aandacht had besteed, en ik wist nooit dat ik het heel erg kon missen.

“Het maakt me niet erger om over mijn leven te schrijven, zelfs als anderen absoluut positief zijn dat ik Doing It Wrong”

Mijn man van tien jaar en ik gescheiden en vervolgens gescheiden . Ik verhuisde van Noord-Californië naar Zuid met mijn twee kinderen, en liet mijn vrienden, mijn huis en een leven achter waar ik dol op was.

Mijn voorheen behandelde slapeloosheid keerde terug als een goederentrein en draaide toen op zijn kop en veranderde in een heel ander beest .

Ik ondervroeg mijn keuzes. Ik voelde me eenzaam . Met een gebroken hart, zelfs .

Ik pakte al deze dingen uit en plaatste de woorden op mijn website en bood ze aan als stukjes van mijn lichaam voor wie ze zou willen verteren. Sommige mensen waren ondersteunend. Sommigen waren dat niet. Zoals het in het leven is, is het op internet. Mijn vrienden uit de echte wereld lazen de opmerkingen over mijn scheiding, mijn ouders, mijn avonturen in de wereld van dating, en ze stuurden me e-mails, woedend namens mij.

Schrijf gewoon over mascara , zeiden ze. Stel jezelf niet in een positie waar de mening van een vreemdeling je slechter kan voelen.

Ik begrijp dit perspectief. Ik kan zien waarom het misschien een gedegen advies lijkt. Maar hier is het ding: het maakt me niet erger om over mijn leven te schrijven, zelfs als anderen absoluut positief zijn dat ik Doing It Wrong, en laat me dat op extreem directe en schreeuwende manieren weten. Kijk, ik heb de dans al eerder gedaan en terwijl ik je fouten en rommel aan anderen voorlegde om te zien dat het pijnlijk kan zijn, sprekend vanuit ervaring hier: Het doet nog veel meer pijn om te doen alsof. Omdat als je doet alsof, je alleen gelaten wordt, met niets dan de binnenkant van je eigen hoofd voor gezelschap.

Dus, hier zijn de feiten: ik ben een moeder. En een schrijver. En een gescheiden vrouw. Ik heb een geestesziekte. Ik ben sterk genoeg om met al deze dingen om te gaan – een feit waarvan ik zeker ben, omdat ik ze behandel, precies deze seconde. Ik ben ook van tijd tot tijd minder dan de persoon die ik wil zijn. Zoals we allemaal zijn.

Ik hoor de meningen over mijn scheiding, mijn angst, mijn opvoeding, alles. Ik neem ze mee. Ze maken me niet boos. Vroeger deden zeoh god, deden ze dat ooit – maar er gebeurt iets interessants wanneer je al je fouten neemt en ze steeds opnieuw in de schijnwerpers zet: je komt erachter dat zoveel anderen bang zijn voor exact dezelfde dingen die jij zijn. Je ontdekt dat je een gemeenschap hebt en dat er daar hulp is, wachtend om gevonden te worden. Je begrijpt ten slotte dat het mogelijk is om zowel dapper als bang te zijn, op exact hetzelfde moment. En, misschien het beste van alles, je begint te leren hoe en wanneer te luisteren … en hoe en wanneer je alleen naar jezelf moet luisteren.

Jordan Reid is de auteur van The Big Activity Book for Anxious People en de bedenker van Ramshackle Glam .

Lees Meer