Het is tijd om singledom terug te vorderen als een symbool van macht

Het is tijd om singledom terug te vorderen als een symbool van macht

maart 11, 2019 0 Door admin

 

“Veeg je?” mijn beste vriend vraagt ​​me op een ochtend tijdens het ontbijt. Ik slik een lepel vol hopeloos smakeloze pap en denk even na over hoe ik moet antwoorden.

Het antwoord was nee, ik veegde niet. Maar door dat te zeggen, werd ik geconfronteerd met een verbijsterde uitdrukking. Ik ben terughoudend om deze dagen te vegen, of gewoon om in het algemeen te daten, vanwege een lang, verontrustend patroon van machtsonevenwichtigheden die hebben plaatsgevonden in elke relatie die ik heb gehad sinds ik begon te daten toen ik 15 was.

Nu, op de leeftijd van 30, is mijn status als eeuwigdurende singleton stevig gevestigd na het nemen van ontelbare langdurige hiatussen van dating. Niet omdat ik het idee niet leuk vind om in een paar te zijn, maar eerder omdat ik dating erg hard vind. Laten we eerlijk zijn, het is een waarheid die universeel erkend wordt dat daten voor niemand letterlijk is. Maar als een vrouw die met mannen dateert, heb ik ontdekt dat elke relatie die ik ooit heb gehad – van vrijblijvende seks tot langdurige relaties – volledig in tegenspraak is met de visie van gelijkheid die ik voor mijn eigen leven heb bedacht . Het gebrek aan keuzevrijheid dat ik voel in mijn liefdesleven, zorgde ervoor dat ik vrijgezel wilde blijven, zodat ik me kon vastklampen aan elke vorm van controle. Dus om te voorkomen dat ik me machteloos voel, heb ik me periodiek afgemeld voor het daten.

Het lijkt me vreemd dat zelfs in 2019 – in deze nieuwe golf van de vrouwenbeweging – mijn gebrek aan een partner me iets van een anomalie, een uitschieter tussen mijn vrienden en familie maakt. Al decennia lang proberen we de geur van de alleenstaande vrouw van trieste eenzame vrijster te veranderen in iets dat meer reflecteert op de realiteit: een onafhankelijke, veeleisende vrouw die bestand is tegen de druk van de patriarchale sociale waarden die we hebben geërfd. Maar werkt deze rebrand zelfs? Omdat, vanaf waar ik sta, dezelfde druk waar Bridget Jones en Carrie Bradshaw tegenaan liepen in de jaren ’90 en ’00 net zo wijd verspreid was vandaag.

Bij elke stap van het daten en in elk genre van relatie, kom ik oog in oog te staan ​​met machtsverschillen en micro-agressies die getint zijn met vrouwenhaat. Tijdens mijn laatste serieuze relatie slingerde mijn vriend geslachtsbeledigingen – “teef”, “gek”, “krankzinnig” – naar mij toen ik probeerde mezelf te laten gelden of uit te drukken dat ik niet gelukkig was met iets. Hij zou openlijk mijn vrouwelijke vrienden objectiveren, hun fysieke aantrekkelijkheid taxeren met nominale waarden. Ik heb hem gedumpt en gezworen om meer onderscheidend te zijn naar de volgende man die ik mijn vriend noemde. De volgende persoon met wie ik gedate rolde met zijn ogen toen ik sprak en antwoordde: “Kom op, Rachel” toen ik vragen stelde over onderwerpen waar ik niet veel vanaf wist. Het domein van online daten brengt andere hoofdbrekens met zich mee, zoals onder druk worden gezet door wedstrijden om naakten te verzenden, ongevraagde pikfoto’s te ontvangen, en intimidatie en verbaal geweld als ik te lang volg om berichten te beantwoorden of geen tweede date wil.

In mijn seksuele ervaringen met mannen, heeft een duidelijke machtsonevenwichtigheid me kwetsbaar en soms getraumatiseerd gemaakt. Wanneer ik terugkijk op eerdere ontmoetingen via een post-# MeToo-lens, zie ik dat een verontrustend deel van mijn seksuele ervaringen in wat ik typeerde als “grijze gebieden” viel – seks die niet-crimineel is, maar kan schenden. Ik ervoer dwang, pijn en geweld tijdens seks waardoor ik trauma kreeg. Tijdens één ervaring vroeg ik de man met wie ik seks had om te stoppen omdat ik van gedachten was veranderd. Hij schreeuwde vervolgens tegen me en schreeuwde beledigingen tot mijn huisgenoot tussenbeide kwam en hem hielp verwijderen uit ons huis.

“Daten als een heteroseksuele vrouw wordt gecompliceerd door het feit dat het geslacht waar je naar toe trekt, enorme systemische macht over je heeft.”

Misschien ben ik het, misschien kies ik de verkeerde mannen, heb ik mezelf talloze keren gezegd. In een poging om deze zorgen weg te nemen, heb ik de keuzes die ik heb gemaakt bij het selecteren van een partner opnieuw gekalibreerd. Een paar jaar geleden heb ik gezworen om alleen mannen te dateren die zich als feministen hebben geïdentificeerd, maar toen ik dit pad opzocht , ontmoette ik een hoop andere hindernissen, voornamelijk zogenaamde performatieve wokeness . Deze term, die recent in het populaire lexicon is opgenomen, verwijst naar mensen die publiekelijk beweren te geven om sociale rechtvaardigheid, zij identificeren zich als bondgenoten voor vrouwen, mensen van kleur, LGBTQ-mensen en mensen met een handicap. In sommige van mijn contacten met mannen die zich als feministen identificeerden, kwam hun gedrag tijdens onze relatie uiteindelijk niet overeen met de waarden die ze voorstelden. Achter gesloten deuren zouden er micro-agressies zijn, zoals gaslicht en subtiele manieren om mij te betuttelen, waardoor ik mijn eigen intellect in twijfel trok.

ZIE OOK: stop met vrouwen te vertellen hoe ze moeten praten

In werkelijkheid is het veel ingewikkelder dan alleen de keuzes die ik maak over het soort jongens waar ik voor ga. Humorist en auteur Blythe Roberson, auteur van How To Date Men When You Hate Men , zegt dat daten moeilijk is voor iedereen, maar ‘daten als een heteroseksuele vrouw wordt gecompliceerd door het feit dat het geslacht waar je naar toe trekt over enorme systemische macht over jou beschikt .”

“Dit kan zich op grote manieren manifesteren, maar ook op meer verraderlijke manieren die ik afwaste: mannen die beweerden dat ze nooit in een relatie met iemand konden zijn die succesvoller was dan zij, of mannen die me zo frivool behandelen om over dating te denken en te schrijven alles, “zegt Roberson.

“Ze denken, ‘Oh, dit is degene die ik ga neuken, maar ik ga niet mee naar huis om mama en papa te ontmoeten.'”

Mijn ervaringen zijn natuurlijk niet representatief voor alle mannen. Ze vertegenwoordigen evenmin de ervaringen van alle vrouwen. Transvrouwen die een date hebben met mannen worden geconfronteerd met een andere reeks uitdagingen bij het daten, waarvan de belangrijkste wordt geseksualiseerd maar niet gerespecteerd.

Paris Lees, columnist van de Britse Vogue en trans-bewustmakingscampagnist, zegt dat er enkele mannen zijn die graag seks hebben met trans-vrouwen, maar zich schaam voelen voor het transacteren van transvrouwen in ernstige mate. “Het is echt interessant als je tegen jongens zegt dat je trans bent, omdat het meteen is als:” Oh, we hoeven je nu niet met zoveel respect te behandelen. ” Niet allemaal, maar veel jongens, ze denken: “Oh, dit is degene die ik ga neuken, maar ik ga niet mee naar huis om mama en papa te ontmoeten.”

Ze gelooft dat de gesprekken over het feit of transvrouwen “echte vrouwen” zijn, de vrouwenhaat voor heteroseksuelen hebben versterkt. “Op het toppunt van het echte vrouwenoverleg van transvrouwen in de Britse media, ongeveer een jaar geleden, had ik eigenlijk te maken met onzin van een man en ik herinner me gewoon dat ik dacht: dit is onzin,” zegt Lees. “Serieus, deze mensen vertellen me dat ik geen echte vrouw ben, en ik ben hier om alle vrouwenhaat te bemachtigen.”

Indiana Seresin, een academicus die gespecialiseerd is in feministische en queer-theorieën, zegt dat ze gelooft dat ‘heteroseksuele dating vaak alleen maar vermoeiend is voor vrouwen’.

“Omgaan met kwesties als het recht van mannen, de ongelijke verdeling van fysieke en emotionele arbeid en de onwetendheid van mannen over seksualiteit van vrouwen is uitputtend,” vertelt Seresin me. “Als een vreemde vrouw kan ik vol vertrouwen zeggen dat we niet veel van deze problemen hebben, Godzijdank. Aan de andere kant zijn er nog steeds culturele normen die we helaas hebben geërfd van heteroseksualiteit, waaronder de paarvorm zelf.”

Rebranding van de trope van de alleenstaande vrouw

De hegemonie van de paarvorm is iets dat we als samenleving moeilijk kunnen verliezen. En het staat ons in de weg van onze perceptie van wat het betekent om af te zien van traditionele dateringsstructuren, zoals niet deelnemen aan daten. Als we terugkijken op de singlesoms van de popcultuuraffiche – Jane Eyre, Elizabeth Bennett, Carrie Bradshaw, Bridget Jones, Kat Stratford – eindigen al hun verhalen gelukkig met het vinden van Mr. Right. Het verhaal eindigt met deze kriebelende blauwingen die een remedie voor hun kwaal vinden – en die genezing is een man. Niet alleen wil ik dit medicijn niet nemen, ik weet ook dat ik niet ziek ben.

“Als vrouwen meer financiële keuzes hebben, is het proberen om vrouwen te beschamen voor het maken van de keuze om vrijgezel te zijn een andere manier waarop het patriarchaat ze probeert te beheersen.”

Dit idee van alleenstaande vrouwen die gerepareerd moeten worden, is er een die de seks- en wellnessschrijver Maria Del Russo frustreert. “Ik heb het gevoel dat er nog steeds een idee is onder vrouwen dat ‘single’ een negatieve staat van zijn is in plaats van gewoon een ander label voor de samenleving om je te slaan, ‘vertelt Del Russo. “Als een vrouw vrijgezel is, is er iets mis met haar, en ze moet het repareren. Er is een idee dat alleenstaande mensen het moeten repareren en het is behoorlijk verward.”

We denken niet alleen dat alleenstaande vrouwen kapot zijn en wachten om gerepareerd te worden, er is ook het stereotype van de ‘sad single gal’ (denk Bridget Jones in haar PJ’s die Céline Dion’s “All By Myself” op haar bank zingt).

Roberson zegt dat er “zeker een kluwen van trieste single girls of gefrustreerde single girls” is – een label dat volgens haar op haar is toegepast. “Ik denk dat veel mensen mijn boektitel en mijn relatie status met me laten samenvatten als een incel,” zegt Roberson lachend.

Villainiseer vrouwen niet die niet gaan daten

Daten moet niet worden beschouwd als een verplichte module in het curriculum van het leven. Roberson zegt dat de “grotere toegang van vrouwen tot onderwijs, banen, anticonceptie, abortus en echtscheiding betekent dat vrouwen hun leven rond mannen niet hoeven te structureren”.

“Dus, als vrouwen meer financiële keuzes hebben, is het proberen om vrouwen te beschamen voor het maken van de keuze om vrijgezel te zijn een andere manier waarop het patriarchaat ze probeert te beheersen,” zegt ze.

Deze schaamte kan zich manifesteren in wat Seresin ‘nepbetrekking’ noemt – iets waar veel alleenstaande mensen misschien bekend mee zijn. Denk aan de momenten dat mensen hun hoofden opzij hebben geschoven en hebben gezegd: “Oh je zult iemand vinden” of “hij is daarbuiten” wanneer je ze vertelt dat je single bent.

“Vrouwen die niet meedoen met daten zullen worden geschaad door de bredere cultuur (zelfs als dat gebeurt in de vorm van namaak),” zegt Seresin. “Ik denk dat het belangrijk is om die zelfvernedering zelf te zien als bewijs dat je iets radicaals doet.”

“Onze samenleving is nog steeds bang voor vrouwen die zich realiseren dat ze geen heteroseksuele samenwerking nodig hebben,” zegt ze. “Maar dit is eigenlijk een groot probleem in de vroege sciencefiction.Veel van deze literatuur bevat werelden die technologie hebben ontwikkeld om te reproduceren zonder mannen en mensen te realiseren die opeens letterlijk niets toe te voegen hebben aan die maatschappij.”

Als een vrouw zegt dat ze gelukkig vrijgezel is, geloof haar dan

Zoals kinderloze vrouwen gestigmatiseerd worden , zijn we ook sociaal geconditioneerd om te denken dat alleenstaande vrouwen tragische figuren zijn die sympathie verdienen, geen bewondering. In sommige gevallen maakt die sociale conditionering ons niet gelukkig met ons eigen geluk als we single zijn. Lees zegt dat ze zich erg in de war voelt over hoe haar opvattingen over andere alleenstaande vrouwen overeenkomen met haar eigen ervaring van singledom.

“Diep in mijn achterhoofd als ik helemaal eerlijk tegen je ben, heb ik mensen nooit echt geloofd dat ze gelukkig single zijn,” zegt Lees. “Ik ben het afgelopen jaar single geweest en eerlijk gezegd ben ik zo blij. Het is alsof ik het bewijs van mijn eigen leven niet kon geloven?”

Lees merkte zelfs dat ze dacht dat ze zichzelf alleen vertelde dat ze blij was dat ze zich beter voelde. Maar tijdens de kerst deed ze een inventaris van haar leven en dacht bij zichzelf: “Nee, misschien ben je gelukkig, Parijs.”

Vraag wie de samenleving als iconen van een eenling in de prijzen vreet

In onze popcultuurvieringen van ongehuwdheid, moeten we nadenken over hoe ras ook snijdt met degenen die we verkondigen als de voorlopers van de eenmalige keuze. “Er is iedereen gek op Rihanna die zegt dat ze niet op zoek is naar een man , of die video van Eartha Kitt die lacht om het compromis voor een man ,” zegt Seresin. “Het zijn allebei verbazingwekkende verklaringen waar ik het volledig mee eens ben, maar ik denk dat we ons bewust moeten zijn van hoe onze cultuur zwarte vrouwen als patroonheiligen van eenvoudigheid omkadert, omdat zwarte vrouwen altijd zijn uitgesloten van de mainstream verhalen over romantische gekoppelde personen.”

“In romantische komedies, bijvoorbeeld, is er de rol van de single, ‘brutale’ zwarte beste vriend van de blanke vrouw die de man krijgt. Door Rihanna en Eartha Kitt de belangrijkste stemmen te laten zijn voor het weigeren van heteroseksuele gekoppelde we dwingen ze hen om die rol in de cultuur in het algemeen te spelen, “zegt Seresin.

Door de geschiedenis heen is de alleenstaande zwarte vrouw belasterd. In de jaren zestig gaf het Moynihan-rapport – een rapport over zwarte gezinnen die tijdens de regering van de Amerikaanse president Lyndon B. Johnson zijn geschreven – de zwarte vrouwen in wezen de schuld van de teloorgang van de traditionele gezinsstructuur. In 1976 en 1980 beroerde Ronald Reagan racistische retoriek door het gebruik van de term ‘welzijnskoninginnen’ – een label dat van oudsher wordt toegepast op alleenstaande zwarte vrouwen – als een waarschuwend verhaal tegen mensen die het welvaartssysteem bedriegen. Terwijl onze cultuur langzaam zijn positie herziet op de smakelijkheid van alleenstaande vrouwen, is het belangrijk om de culturele erfenis van het zondebok van de alleenstaande zwarte vrouw te erkennen.

Zie relaties als een bijbestelling, geen hoofdgerecht

Het is moeilijk om niet te denken aan daten en relaties wanneer ze zo’n alomtegenwoordig thema zijn in de reguliere cultuur. Liefde staat op onze tv-schermen, op de pagina’s van de boeken die we lezen, in onze Instagram-feeds en in de gesprekken die we hebben met vrienden. We kunnen misschien niet veel doen aan de bredere culturele fixatie op liefde, maar een ding dat we kunnen proberen te veranderen, is hoe we, als individuen, prioriteiten stellen aan relaties.

Del Russo, de seks- en wellnessschrijver, zegt dat “totdat de cultuur als geheel verandert en ons dit pakket relaties niet meer verkoopt als een doel om te wissen, mensen hun eigen percepties moeten veranderen.”

“Ik ben een relatie gaan opdenken op dezelfde manier als ik denk aan een geurkaars. (Blijf bij me.) Is het iets leuks dat de ruimte een beetje mooier maakt? Zeker, maar is de ruimte nog steeds een complete ruimte zonder deze geurkaars? Absoluut, “zegt ze.

Om te proberen onze percepties over het belang van relaties te veranderen, bepleit Del Russo twee vragen te stellen: “Waarom wil ik een relatie hebben? Wat denk ik dat een relatie mij zou kunnen geven die ik mezelf niet kon geven? ?”

Het gewicht van de schroom van de maatschappij zou nooit op de schouders van slechts één vrouw moeten vallen. En, zoals Seresin zegt, “geen enkele vrouw kan deze dingen alleen veranderen – je kunt geen revolutie voor één vrouw zijn”.

Wat wij, als individuen, kunnen doen is onze vooroordelen over dating ondervragen. Zoals het idee dat alleenstaande vrouwen onmogelijk alleen gelukkig kunnen zijn. Of dat zelfs onze meest iconische single leading ladies uiteindelijk zullen bezwijken voor de liefde op het einde.

Liefde of geen liefde, ik weet dat ik al compleet ben en dat is alles wat belangrijk voor me is.

Lees Meer